-- imitando o Sérvio --
(respondendo aos comentários via post) :)
sarah: eu não vi banner algum. Deve ser um feitiço que eu coloquei na página... ele detecta qdo entra alguém q tem costume de adulterar os posts em seus respectivos blogs, sabe? e sai atrás, assombrando esse tipo de pessoas :))))))
---
dona Li: eu li q a Telemar vai ser obrigada a fornecer informações detalhadas sobre ligações telefônicas a quem assim requisitar... quem sabe assim eu volto a postar com mais regularidade? :)))
Beijos
Este golpe está sendo aplicado em vários shoppings. Um primo de um amigo,
passeava pelo Shopping, quando foi abordado por duas maravilhosas loiras,
na faixa dos 20 anos, queimadíssimas de sol, ambas trajando vestidinhos
Versace, curtos e semi-transparentes, extremamente decotados. As moças se
apresentaram como representantes de uma multinacional de cosméticos e
convidaram o rapaz para participar de uma pesquisa. Sem desconfiar de nada,
o rapaz aceitou.
Elas então o levaram até a porta principal do shopping, onde uma limusine os
aguardava. Elas disseram que a pesquisa seria feita em outro local, mais
tranqüilo. Levaram então o inocente rapaz para uma enorme mansão. Lá
chegando, foram recebidos por duas morenas maravilhosas, queimadíssimas de
sol, também trajando vestidinhos Versace, curtos e transparentes,
extremamente decotados. Estas moças ofereceram ao rapaz o que parecia ser
um refrigerante, numa taça de cristal, e o encaminharam para um dos quartos
da casa, onde seria feita a pesquisa. O quarto tinha uma cama king-size e
foi ali que seu pesadelo começou. De repente, as quatro moças deixaram cair
seus minúsculos vestidinhos Versace e, totalmente nuas, pularam em cima do
rapaz, rasgando toda sua roupa. Ele tentou reagir, mas aquele líquido,
supostamente um refrigerante, o tinha deixado zonzo. Entre os lençóis
brancos de cetim, o rapaz foi usado sexualmente pelas quatro meninas. Mas, o
pesadelo estava apenas começando.
Elas o levaram para uma enorme banheira de hidromassagem, onde as sevícias
recomeçaram.
Depois, foi arrastado para um enorme salão de jogos, onde elas abusaram dele
sobre uma enorme mesa de sinuca. Na cozinha, teve seu corpo completamente
lambuzado de licor Amarula. Uma após outra, aquelas quatro "abelhas"
ninfomaníacas o atacaram, sem trégua, lambendo cada centímetro do seu corpo.
Quando percebiam que o rapaz recobrava sua consciência, elas o faziam beber
mais aquele misterioso líquido, e continuavam a usar e abusar.. No final da
tarde, completamente exaurido, ele não mais reagia aos ataques. Elas o
arrastaram então para fora da enorme mansão, e o jogaram dentro de um enorme
jeep Land Rover. Enquanto estava sendo arrastado, pode ver o rótulo da
garrafa do líquido misterioso e, pasme, o suposto licor era na verdade:
CHAMPANHE FRANCÊS VEUVE-CLIQUOT !!! Minutos depois, o jeep deixou o rapaz
numa praça, perto de sua casa. Arrasado, completamente sem forças, ele se
arrastou pelas ruas do bairro, até atingir a segurança do lar, onde sua
amada esposa o aguardava. O rapaz chorava convulsivamente. Ele se sentia
envergonhado, e arrasado, mas pelo menos estava vivo e de volta ao lar.
Lembrou-se então que só suportou toda aquela barbárie porque, durante os
momentos mais difíceis, só tinha na cabeça a imagem de sua adorada esposa,
como a vira pela manhã: vestindo aquele velho baby doll das lojas Marisa, os
seios murchos transparecendo através da camiseta, das pernas cheias de
varizes (que ele
dizia, carinhosamente, serem o "mapa do amor", da delicadeza dos seus 85
quilos, bem distribuídos em seus 1,56 m de altura. Pequena grande mulher!
Portanto, cuidado com mais esse golpe! Mulheres contem esta história para
seus maridos. Pois, se forem avisados a tempo, eles nunca aceitarão o
convite dessas pessoas malvadas !!!!!!!!
Você conhece alguém, e fica sabendo que essa pessoa é de Minas. A primeira
coisa que vc diz é (tentando imitar um sotaque): "Mineirim? Uai, sô!".
Você é babaca.
Almoço em grupo. Mesa retangular. Um de seus colegas, o Renato, se senta
numa das pontas da mesa. A primeira coisa que você diz é O Renato vai pagar
a conta!".
Você é babaca.
Início da madrugada. 1h16 AM. Alguém lhe diz."Cara, amanhã vou acordar às
7h". Você se apressa em dizer "Amanhã não. Hoje!"
Você é babaca.
Seu colega chegou mais tarde no trabalho pois resolveu almoçar em casa ou
num lugar que serve uma refeição melhor do que a porcaria do bandejão do seu
emprego. Quando ele chega ao local de trabalho, você o convida para almoçar
e ele lhe esclarece que já almoçou. É quando você, ágil como um sapo
apanhando uma mosca, solta a frase "Então, você já veio comido?"
Você é babaca.
Ou pior o seu amigo chega atrasado no serviço e diz sorrindo: "Bom Dia!!!!!"
e você responde "Boa Tarde!!!!!"
Você é babaca.
Quando as pessoas estão cantando parabéns, você tenta embolar a cantoria,
gritando os versos do início da música, enquanto todos já estão no meio da
canção.
Você é babaca.
Você fica rindo quando um homem diz que tem 24 anos, aludindo ao número do
veado no jogo do bicho.
Você é babaca.
Você faz alguma piada quando alguém diz que é do signo de virgem.
Você é babaca.
Você diz para um amigo: "Se esconda!!" quando passa o carro da polícia.
Você é babaca.
Quando uma mulher diz que está "de saco cheio", você diz que isso não é
possível porque ela não tem saco.
Você é babaca.
Quando um cara fala que é de Porto Alegre você logo diz: "Gaúcho macho tchê,
é tudo viado."
Você é Babaca
Quando alguém te pergunta se deu para resolver aquele problema, vc
prontamente responde. "Resolvi sem dar"
Você é babaca.
E se ao final desse e-mail vc estiver rindo de todas as situações acima,
quer dizer q vc já as fez!!
VOCÊ É COMPLETAMENTE BABACA!
Onze pessoas estavam penduradas em uma corda num helicóptero.
Eram dez homens e uma mulher.
Como a corda não era forte o suficiente para segurar todos e para
evitar a queda de todos eles, decidiram que um deles teria que se soltar
da corda.
Eles não conseguiram decidir quem até que, finalmente, a mulher disse
que se soltaria da corda pois as mulheres estão acostumadas a largar de
tudo pelos seus filhos e seu marido, dando tudo aos homens e recebendo nada
em volta. Quando ela terminou, todos os homens começaram a bater palma....
Nunca subestime o poder de uma mulher......
--
A propósito da notícia abaixo, veio um mail assim:
"isso não é nada prescisa ver a gracinha de vaca
transgenica do McDonalds, sem ossos, alimentada
atraves de tubos ligados diretamente no estomago,sem
falar do KCF o frango usado pela rede de fast-food que
já nasce sem bicos,penas,nem patas. eu até mandei a um
tempo atraz um texto sobre o assunto chamado
"simplesmente um nojo".
>> Onde entram, então, as propaladas minhocas??
:)))
Desde o ano passado temos realizado uma série de testes em diversos produtos de muitas empresas para saber se elas estão cumprindo a legislação brasileira quanto à não-utilização de transgênicos em seus produtos. Em junho deste ano iniciamos um grande trabalho de conscientização junto a população com o lançamento do Guia de Consumidores, listando produtos com ou sem transgênicos comercializados no país, onde as empresas tiveram a oportunidade de declarar publicamente a sua conduta para garantir aos consumidores que não utilizam transgênicos em sua produção. Até agora a Perdigão foi a empresa que apresentou maior número de produtos comprovadamente contaminados com transgênicos. A Mortadella Bollognella, testada em março deste ano, apresentou 12% de soja transgênica, a maior quantidade já encontrada em um teste encomendado pelo Greenpeace no Brasil. Ativistas do Greenpeace foram esta semana à sede da Perdigão, em São Paulo, comunicar o resultado de um novo teste realizado pelo laboratório chinês DNA Chips (considerado o melhor do mundo) que encontrou soja transgênica em três produtos da empresa: Lanche Chester, Hamburguer de Frango e Almôndegas de Carne.
Graças a sua ajuda enviando cartas e e-mails, grandes empresas como a Unilever (dona da marca Knorr) e a Nissin (Cup Noodles) mudaram sua política com relação ao uso deste tipo de alimento no país. Você pode fazer a diferença por esta campanha mais uma vez, pedindo à Perdigão para mudar de posição e passar a respeitar o seu direito garantido por lei de consumir produtos livres de transgênicos. Estamos organizando uma grande mobilização nacional para o dia 15 de agosto, para mostrar à Perdigão que não queremos mais transgênicos em seus produtos, ligando e mandando cartas para a empresa. Passe este e-mail para seus amigos convidando-os a participarem destas ações neste dia.
A soja transgênica leva ao aumento do uso de agrotóxicos e pode causar a perda de biodiversidade. Além disso, ainda não existe um consenso dentro da comunidade científica de que os transgênicos sejam seguros para o consumo humano.
Embora o plantio, a comercialização e a importação de transgênicos estejam proibidos no Brasil por uma sentença judicial, a omissão do governo federal em realizar qualquer tipo de controle e fiscalização tornam a contaminação de transgênicos no país um fato. "Devido à existência de plantios ilegais, somente as indústrias de alimento que adotam medidas de controle podem evitar a utilização de transgênicos em seus produtos", explica Tatiana de Carvalho, assessora da Campanha de Engenharia Genética.
--------------------------------------------------------------------------------
O Que Você Pode Fazer
15 de agosto : Faça a Perdigão mudar de posição!
Neste dia ligue e escreva para o Serviço de Atendimento ao consumidor da Perdigão pedindo que a empresa pare de utilizar transgênicos em seus produtos.
O telefone da central de atendimento da empresa é: 0800 117 782
O e-mail da central de atendimento da empresa é: sac@perdigao.com.br
Que país é esse em que dez milhões de pessoas, na mesma semana em que o dólar bate nos R$ 3, vão até o telefone, esperam linha, discam dez números, esperam completar a conexão, ouvem uma gravação boba de agradecimento e imediatamente, merecidamente, são taxadas em R$ 0,25 por tamanha idiotice?
Que país é esse com dez milhões de pessoas sem nada melhor para fazer, nem mesmo sexo conjugal, nem mesmo um livro de auto-ajuda, nem mesmo dormir, do que se colocarem à disposição, até meia-noite de uma terça-feira fria, de um ritual tão deletério para decidir quem fica com os R$ 500 mil do Big Brother Brasil?
Que país é esse em que dez milhões de pessoas, no mesmo dia em que a ONU colocou o Brasil atrás do Paraguai, Colômbia e Venezuela num ranking de pobreza, estão principalmente interessadas em decidir se gostam mais da 'universotária' que não sabe o dia da Proclamação da República ou do 'caubobo' que desconhece o Dia da Independência?
É uma desgraça, tão alarmante quanto a de que já chega a 20 milhões o número de pessoas no país sobrevivendo com menos de R$ 3 por dia, ter à disposição uma equipe de profissionais capaz de fazer as edições geniais de terça-feira e, no entanto, deixá-la debruçada sobre um projeto que não melhora nada em nada a vida de ninguém – a não ser o estúpido da vez que carrega os R$ 500 mil.
Novamente, como da série passada com Bambam e Vanessa, chegam à final do Big Brother os candidatos com mais dificuldade de verbalizar seus ideais, sentimentos e complexidades; jovens filhos da televisão incapazes de completar um pensamento sem começar a gritar vogais – "aaaaaaaêêêêêêê"!, "uuuuuuuuuuuuú" – como se fossem os últimos remanescentes da tribo do saudoso cacique Juruna, que nos deixou recentemente. Os silêncios que se seguiam aos vagidos eram constrangedores. Quem votava de casa também não precisava falar. E assim, de grão em grão, da escola ruim ao programa ruim, passando pela tecnologia de última geração, vai se perdendo a língua e tudo o que Fernando Pessoa/Caetano Veloso queriam dizer com "minha pátria é minha língua".
O caubói Rodrigo, com meio neurônio a mais do que o Bambam da vez passada, ganhou o prêmio. Ele colocou uma imagem de Nossa Senhora dentro do chapéu e, com cada beijo que dava no papelzinho santo, ia recolhendo os votos do Brasil católico. No outro canto do ringue, Manuela, tão impenetrável – Thyrso que o diga pelo lado físico e os espectadores pelo lado do conhecimento intelectual – quanto a modelo Vanessa da vez passada, levou R$ 30 mil. Sua estratégia, já que não parece muito católica, era beijar o bonitinho do programa e simular para o Brasil-família que daqueles amassos poderia sair uma.
A televisão conseguiu mais uma vez reunir na final essas suas duas grandes platéias, a do Brasil rural, representada pelo vaqueiro de calças apertadas, e o Brasil urbano da carioquinha de umbigo sempre de fora. Poderia ser um grande e curioso choque de culturas, não fossem todos filhos da mesma cultura sem pátria do Xô da Xuxa e do Show da Malhação. Foi-se embora também o culto das diferenças regionais. O peão e a gatinha, típicos representantes da geração uga-uga, ficaram iguais em sua sensaboria apática – e só os muito tolos não percebem que um BBB desses é mais um indicador precioso, embora ainda não requisitado pela ONU, para medir o índice de pobreza de um país.